Secerarea a ceea ce a fost semănat

2 aprilie 2001 - Mai mult de un milion de divorțuri au loc în fiecare an în Statele Unite, iar gestionarea unei divizări este devastatoare și solicitantă pentru cuplurile implicate. Dar cei cu copii mici au o povară suplimentară: îngrijorați de efectele asupra puilor lor.

În primul rând, există o agitație pe termen scurt cu privire la efectele divorțului. Cum vor face copiii dvs. în școală, împreună cu prietenii lor, să se adapteze la un părinte în casă, mergând înainte și înapoi între două gospodării? Și apoi există anxietatea "big-picture". Copiii dvs. vor repeta greșelile dvs. maritale, deoarece înțelepciunea comună susține că învățăm prin observare? Transferați divorțul ca moștenire romantică a copiilor dvs.?

Nu, copiii dvs. nu sunt condamnați pentru instanța de divorț, potrivit unor studii recente efectuate de două echipe diferite de cercetători. De fapt, ei pot face foarte bine - poate chiar sărbătoresc o aniversare de nuntă de argint sau de aur. Ceea ce contează cel mai mult, potrivit unei echipe de cercetare, nu este atât de mult exemplul marital pe care îl oferiți copiilor dvs., ci relația unu-la-unu pe care o aveți ca părinte cu copilul dumneavoastră. Aceasta este relatia care ii va invata abilitatile de care au nevoie pentru a forma relatii romantice bune mai tarziu, spune echipa.

A doua echipă a constatat că bunăstarea psihologică a unui copil se îmbunătățește de fapt după divorț dacă gospodăria a fost haotică din cauza părinților războinici.

Rolul rostit în raport cu rolul partenerului

Cum învățăm să formăm și să menținem relații romantice și intime a fost un subiect al cercetătorilor de ani de zile. Convingerea comună a fost că copiii învață să se relaționeze mai târziu în viață cu partenerii lor romantici prin observarea propriilor părinți.

Dar acest lucru nu este absolut adevărat, potrivit dr. Rand Conger, profesor de sociologie la Universitatea de Stat din Iowa și cercetător al Institutului pentru Studii Sociale și Comportamentale al ISU din Ames, Iowa. Alegerile și comportamentele romantice ale adulților tineri sunt influențate mai mult de relațiile unu-la-unu pe care le aveau ca și copiii cu părinții lor decât cu observațiile făcute de căsătoriile părinților lor, a aflat el.

Conger și echipa sa au ajuns la această concluzie după ce au observat în anul 1997 193 de adulți tineri (85 bărbați și 108 femei) și partenerii lor în relații romantice în curs. Acești tineri adulți erau aceleași subiecte pe care Conger și echipa lui au început să le observe în situații familiale în 1989, când aveau doar 12 ani, să vadă ce relații aveau cu părinții lor.

continuare

Toți subiecții aveau părinți care erau căsătoriți la momentul studiului (deși unii părinți s-au despărțit mai târziu), astfel încât să poată fi respectate relațiile marital, precum și relațiile părinte-copil.

"Propunerea este ca adultii tineri sa imite comportamentele pe care le vad parintii lor sa le demonstreze in relatiile lor romantice", scrie Conger intr-un raport al cercetarilor sale, publicat in numarul din august 2000 al Jurnalul de Psihologie de Personalitate și Socială. "În cercetarea divorțului, nu a existat nici o dovadă directă a acestui proces de învățare observațional".

Echipa lui Conger a efectuat interviuri interne, timp de patru ani, începând cu momentul în care copiii erau în clasa a șaptea. Au strâns informații despre interacțiunile dintre subiecți și părinții, subiecții și frații și părinții ca soți. Apoi, când subiecții aveau vârsta de 20 de ani, ei i-au înregistrat cu partenerii lor romantici. Subiecții și-au dat de asemenea propriile evaluări ale relațiilor cu părinții lor și cu partenerii lor romantici.

Ce au descoperit: adolescenții care au crescut cu părinții care au susținut și căldura au avut tendința de a dezvolta relații similare cu partenerii lor romantici când au îmbătrânit. Dar cei care au crescut în familii care nu au sprijinit și căldura aveau tendința de a avea relații romantice nefericite ca adulți. "Contrar așteptărilor noastre, observarea relației maritale a părinților nu a fost atât de importantă", spune Conger.

Acest lucru sugerează lui Conger că copiii care cresc în familii favorabile, calde și monoparentale pot face la fel de bine ca și cei din familii calde și susținute cu doi părinți atunci când caută relații romantice ca adulți tineri.

Desigur, dacă sunteți un soț nefericit, aceasta ar putea afecta părinții dumneavoastră, subliniază el. "Dacă părinții sunt supărați și se luptă unul cu celălalt, aceștia se pot transforma în părinți. Atâta timp cât puteți menține un rol eficient ca părinte, puteți atenua efectele unei căsnicii rău asupra copilului dumneavoastră".

Casele cu conflict scăzut față de casele cu conflict ridicat

Alți cercetători au studiat tipurile de divorț și efectele lor asupra bunăstării copiilor, precum și capacitatea copiilor de a forma relații satisfăcătoare mai târziu în viață.

continuare

Divorțurile care apar în căsătoriile cu "conflict scăzut" au tendința de a avea efecte negative asupra copiilor, în timp ce divorțul care are loc în căsătoriile cu "conflicte mari" are adesea efecte benefice asupra copiilor, potrivit dr. Alan J. Booth, profesor de sociologie Universitatea de Stat din Pennsylvania din Universitatea Park, Pa., care raportează concluzia în ediția din februarie 2001 a Jurnal de căsătorie și familie după revizuirea propriilor sale studii și a altora pe această temă.

Sună înapoi până când Booth o explică. Dacă copiii cresc într-o casă cu o căsătorie cu conflicte mari - mult dezacord, poate strigând constant și argumentând - mediul disfuncțional al locuinței îi pune în pericol problemele emoționale și de dezvoltare. Când apare despicarea, gospodăria mai caldă, cu un singur părinte, poate fi o ușurare și simptomele se abat.

Dar dacă copiii au crescut într-o casă în care căsătoria nu avea decât un conflict mic, decizia de a divorța poate să-i oarbe și stropul stresant îi poate pune în pericol simptomele, cum ar fi problemele emoționale și comportamentale.

La fel ca Conger, Booth spune că modelul de mariaj bun "nu pare să fie prea crucial" în capacitatea copiilor de a forma mai târziu relații romantice. Ce este vital? "Creșterea cu părinții iubitori este importantă pentru a-ți forma propriile relații adulte", spune el.

Un clinician cântărește

În ciuda cercetării, dr. Robert Maurer, psiholog la Centrul Medical Santa Monica-UCLA, care de multe ori sfătuiește divorțul cuplurilor cu copii, nu este convins că comportamentul marital al părinților poate fi exclus ca un model pentru descendenții lor.

"Când partenerul tău intră," Maurer întreabă adesea cuplurile căsătorite pe care le sfătuiește ", se aprinde fața ta sau arată-ți că gardianul tocmai a venit pe celular? El îi spune că copiii lor nu pot să nu observe aceste interacțiuni și să formuleze unele opinii cu privire la propriile lor scopuri pentru o relație romantică atunci când devin adulți.

Totuși, spune Maurer, cercetarea făcută de Conger trimite un mesaj optimist părinților că totul nu este pierdut dacă divorțul este inevitabil. Divorțul părinților ar putea lua în considerare continuarea sesiunilor de consiliere împreună, chiar și după ce divorțul este definitiv, spune Maurer, să lucreze la abilitățile lor de părinți. El vede câteva cupluri divorțate care continuă să-și caute sfatul, astfel încât să poată fi împreună părinți eficienți, chiar dacă nu mai sunt parteneri români.

continuare

Maurer vede unele limitări la studiul lui Conger: "Este o inferență uriașă de a spune că acești subiecți ar rămâne împreună de ani de zile".

Vârsta medie a subiecților în timpul interviurilor din 1997 de către grupul lui Conger era de 20 de ani. Conger se străduiește să depășească această limitare. În următorul său studiu, el spune că va continua să urmărească acei tineri adulți, pentru a vedea cum se îndreaptă cu partenerii lor.

Kathleen Doheny este un jurnalist de sănătate bazat pe Los Angeles și contribuie în mod regulat la. Opera ei apare, de asemenea, în Los Angeles Times, formă, maturitate modernă, și alte publicații.