De Neil Osterweil

Dacă bărbații sunt de pe Marte și femeile sunt de la Venus, atunci adolescenții trebuie să fie dintr-o galaxie departe, departe, într-adevăr.

Cel puțin poate părea așa atunci când părinții și adolescenții încearcă să comunice unul cu celălalt. Uneori, în căldura unui argument sau chiar a unei conversații neobișnuite cum-ți-a-ți-o zi, acel puști care se strecoară în colț poate părea ca o specie care plutește în gol, la milioane de ani lumină distanță.

Nu este vorba despre faptul că părinții și descendenții lor adolescenți nu pot comunica, dar că împrejurimile dintre ele sunt adesea dificil de realizat. Tata are destule probleme în a-și aminti unde și-a lăsat cheile de la mașină sau dacă a plătit factura de gaze în această lună fără să trebuiască să-și amintească ce părea a fi un adolescent; Junior poate fi imposibil să-și imagineze cum e să mergi la o milă în oxfords-ul bătrânului.

Până când copiii ajung la vârsta de 17 sau 18 ani, "multe linii de luptă au fost deja desenate", spune dr. David Elkind, profesor și președinte al Departamentului pentru Dezvoltarea Copilului de la Universitatea Tufts din Medford, Massachusetts. "Băieții de la acea vârstă se confruntă uneori cu confruntări destul de dure cu părinții lor, și aceasta poate avea mai puțin de-a face cu comunicarea decât cu asertivitate și control, fetele pot fi în conflict similar cu mama lor.

Cu toate acestea, comunicarea și negocierea pot ajuta la răcirea căldurii de luptă și tacticienii vă vor spune că nu doare niciodată să știe ce gândesc aliații voștri - sau vrăjmașii voștri. Aici sunt cinci scenarii comune de părinte / adolescent, cu comentarii despre cine se gândește ce și de ce și ce pot face în legătură cu acesta.

Scena 1: Un adolescent ajunge acasă cu o oră după ora de gardă, fără a fi sunat.

Ce gândește părintele: Doamne, ar fi putut fi într-un accident! De ce nu a sunat? Nu-i pasă cum ne simțim mama lui?

Ce teen poate gândi: Așa că am întârziat puțin - am avut probleme cu mașina și apoi am dat o călătorie unui prieten și am vorbit o vreme. Care-i treaba mare? Nu-i pasă cum mă simt?

continuare

Bineînțeles că le pasă și la fel și adolescentul (deși el nu poate să-și dea seama) spune Elkind, dar dacă regulile de bază nu sunt bine stabilite, este vorba de probleme. Ceea ce se întâmplă prea des este că părinții nu anticipează posibilitățile și, prin urmare, nu stabilesc reguli și atunci când regulile nescrise sunt "rupte", nu au nimic de pierdut.

"Unul dintre lucrurile care ajută în această situație este dacă orientările au fost stabilite în avans, dacă părinții spun" Dacă vii acasă târziu, asta se va întâmpla ", ca să nu iasă din albastru. "

Chiar dacă cei mai mulți adolescenți se răzvrătesc împotriva limitelor ", ei o vor, pentru că înseamnă că părinții se îngrijesc suficient pentru a risca o confruntare și asta înseamnă că îi iubesc", spune Elkind.

Scena 2: Un adolescent se gândește să experimenteze cu marijuana.

Ce gândește părintele: Marijuana poate fi un medicament "gateway". Nu vrem ca ea să facă aceleași greșeli pe care le-am făcut.

Ce poate adolescenta să se gândească: Au fumat oală când aveau vârsta mea. De ce nu pot?

Sinceritatea este cea mai bună politică aici, spune Elkind. "Dacă părinții au fumat, ar trebui să spună așa:" Am făcut asta când eram copil, într-un moment în care am experimentat toți "."

Dar părinții trebuie, de asemenea, să realizeze că copiii lor nu sunt sub îndrumarea lor tot timpul și nu ar trebui să facă limite pe care nu le pot impune. Ele pot, totuși, să-i lase pe adolescenți să știe ce consecințe vor avea dacă îl descoperă după fapt.

Dacă nu este nimic altceva, adolescentul este probabil să se gândească: "Ei bine, cel puțin ei sunt cinstiți cu mine și nu încearcă să le nege." Adolescenții au detectori de minciună extrem de rafinați și sunt destul de buni la a detecta când părinții ezită sau bate în jurul tufișului, spune Elkind.

Și dacă copilul controlează cu "Ei bine, ai făcut-o, de ce nu pot să o fac?" cea mai buna revenire a parintilor ar putea fi: "Noi invata cu totii din greseli si speram ca puteti beneficia de pe urma noastra. Nu am stiut atat de mult despre aceasta sau despre cat de daunator este efectele pe termen lung pe care le cunoastem acum."

continuare

Scena 3: Un băiat vrea să meargă într-o călătorie cu bicicleta peste noapte cu niște prieteni. Parintele este reticent in acordarea aprobarii.

Ce gândește părintele: Se întâmplă vreun adulți? Cine sunt acești oameni? Ce vor face ei? Ce se întâmplă dacă cineva este rănit?

Ce poate adolescenta să se gândească: Aceștia sunt prietenii mei. Știm ce facem. Nu sunt un copil. Nu au încredere în mine?

Adolescenții sunt la vârsta vârstei adulte și sunt adesea sfâșiați între cei care doresc să fie tratați ca un adult și care nu doresc să-și asume responsabilitatea care îi revine. Aici, răspunsul părinților ar trebui să fie: "Nu este că nu am încredere în tine, vreau doar să mă asigur că o persoană responsabilă va fi împreună în caz de urgență".

Elkind a spus că atunci când fiul său, apoi 16 sau cam asa ceva, a vrut să facă o excursie cu bicicleta din Massachusetts în New Hampshire, tatăl său la sunat inițial pe organizator să evalueze dacă a fost la provocare, a găsit că este responsabil și dispus să descrie detaliați ce intenționau să facă și cum au planificat să păstreze legătura. "L-am lăsat să o facă și au avut un timp minunat", spune el.

Dar dacă excursia va fi "o grămadă de copii dormind fără supravegherea adulților, în special astăzi, cred că voi ezita să permite acest lucru", spune Elkind.

Și dacă, după ce părintele refuză să acorde permisiunea, copilul se întoarce cu ceva de genul "Ce este aceasta, o tabără de detenție?" Părintele ar putea spune: "Da, dacă trebuie să te uiți așa, vei fi liber în câțiva ani, dar acum trebuie să trăiești în această casă și în conformitate cu aceste reguli".

continuare

Scena 4: Mama sau tata îi spune copilului să-și curățeze camera, dar mai târziu găsește chestiile adolescentei care au intrat într-un colț închis al dulapului.

Ceea ce părinții se gândesc: Nu putem sta așa cum își păstrează camera. Nu-i pasă că ne place să avem o casă frumoasă și îngrijită? Este atât de lipsită de respect!

Ce poate adolescenta să se gândească: Sunt prea ocupat - nu am timp să-mi curăț camera! Este oricum, așa că de ce ar trebui să le pese?

Există multe abordări diferite ale acestui conflict, spune Elkind. Unul este să-i spui copilului: "Bine, e camera ta. Dacă vrei să-i lași o mizerie, asta e de partea ta." O altă tactică, pe care o recunoaște, nu poate funcționa pentru fiecare părinte sau copil, este să spună: "Uite, vă ajut să vă curățați camera, dacă mă ajuți să curăț a mea". În felul acesta devine cel puțin un proiect comun și o șansă de a avea o mică conversație. "Uneori, acel fel de împărțire a unei sarcini ia unii din onusul unei treburi", spune el.

continuare

Scena 5: Un adolescent, băiat sau fată, vine la un părinte cu o întrebare sinceră despre sex.

Ce ar putea gândi părintele: Dacă dau un răspuns direct, condamn sex pentru adolescenți? Ce se întâmplă, oricum? Există ceva ce nu-mi spune?

Ceea ce adolescentul ar putea gândi: Chiar trebuie să știu răspunsul, dar mi-e rușine să-i întreb pe prietenii mei. Părinții mei vor râde de mine? Ce știu despre sex oricum?

Dacă un copil se simte ca și cum ar putea să meargă la un părinte cu o întrebare sexuală, în primul rând, oamenii sunt deja înaintea jocului, spune Elkind. "Sfatul meu pentru părinți este să vorbim mai devreme despre asta, nu doar educația sexuală, ci și despre pubertate, pentru că mulți copii la pubertate nu știu ce se întâmplă cu trupurile lor".

De asemenea, recomandă utilizarea unor filme precum "Beauty American" sau emisiuni TV ca puncte de pornire pentru "discuție". ("Dar, de asemenea, trebuie să indicați că nu veți face asta cu fiecare film pe care îl urmăriți împreună sau nu vor mai dori să vadă vreodată ceva cu voi", spune el).

Vorbind despre sexul cu copiii este foarte important, subliniază el, deoarece educația sexuală în școli este foarte variabilă și "copiii au atât de multe informații rău care provin de la alți copii. încă credeți că obțineți părul pe mâini dacă vă masturbezi sau dacă nu rămâneți însărcinată dacă vă ridicați în timpul actului sexual. Dacă copiii credeau că acum 50 de ani îi mai cred astăzi ", spune el.

A fi în față și deschisă în legătură cu sexul, indiferent cât de greu este pentru părinți, este important.

"Spune-le" Este un lucru minunat, o relație între doi oameni care se iubesc unii pe alții, dar va fi mult mai semnificativ dacă aștepți. Este nevoie de un anumit nivel de maturitate pentru a-l aprecia pe deplin ".

Dacă hormonii lor conduc decizia, adolescenții nu pot să-și asculte părinții oricum, dar părinții trebuie cel puțin să-și facă cazul. "Și dacă copiii sunt activi sexual și veți afla despre asta, atunci trebuie să îi ajutați să ia măsurile de precauție necesare", spune Elkind. "Poate că nu te bucuri de asta, dar trebuie să trăiești cu realitatea."

El subliniază faptul că copiii care au relații bune cu părinții lor și pot vorbi deschis despre sex sunt mai puțin susceptibili să se implice la o vârstă fragedă decât copiii din familii unde vorbesc despre sex este tabu.

Publicat inițial la 3 februarie 2003.