De ce sunt atât de mulți oameni singuri? Răspunsul vă poate surprinde.

20 martie 2000 (Los Angeles) - Meaghan Muir vrea un partener de viață. Dar femeia de 28 de ani, Santa Barbara, a decis să ia o respirație după o relație de succes de 3-1 / 2 ani. La un moment dat, cuplul a vorbit serios despre petrecerea împreună a restului vieții. Dar nu acum.

"Au existat diferențe între noi", spune Muir. "Și nu știu dacă nu am reușit să lucrăm prin ele sau dacă nu am depus suficient efort pentru a le depăși. Când mă descurc practic, îmi spun că nu ar fi lucrat niciodată dar, uneori, mă gândesc: "Am cercetat-o ​​într-adevăr? Am intrat într-adevăr?" "

Single Căutând single

Muir este unul dintre milioane de adulți singuri care reflectă eforturile lor de a găsi dragostea adevărată. Ei vor, dar ei știu că este mai greu și mai greu de găsit. Și cei care cred că l-au găsit sunt adesea confundați. Rata căsătoriei este scăzută; rata divorțului, în sus. Numărul de căsătorii pentru fiecare 1000 de femei a scăzut cu 43% între 1960 și 1996, în timp ce rata divorțului sa dublat în aceeași perioadă, potrivit unui raport publicat anul trecut de Proiectul căsătoriei naționale, o inițiativă de cercetare și educație la Rutgers Universitatea din New Jersey.

Și știrile despre conviețuire nu sunt foarte diferite. Într-un studiu programat să apară în vara aceasta Anuala revizuire a sociologiei, Pamela Smock, cercetător la Institutul de Cercetări Sociale din cadrul Universității din Michigan, constată că cinci din șase cupluri de conviețuire încheie acel aranjament de trai în termen de trei ani, doar 30% legalizându-și sindicatele prin căsătorie. Majoritatea cuplurilor de coabitare se destramă.

Retretare pentru auto-protecție

Ce dă? Unii experți sugerează că speranța noastră de viață mai îndelungată și acceptarea în creștere a divorțului de către societate înseamnă că multe singure (sau singurele singure) nu simt nici o presiune de a lega nodul mai devreme decât mai târziu.

Dar un expert are o altă viziune. Multe persoane singure sunt relativ emoționante în relații, deoarece se retrag subconștient de la iubirea cu adevărat și sunt iubite, văzând riscurile emoționale implicate ca fiind prea mari, spune Robert Firestone, PhD, un psiholog din Santa Barbara. Ei intră într-un mod de retragere auto-protector, de teama de a fi răniți emoțional.

În cartea sa Teama de intimitate, publicat în 1999 de Asociația Psihologică Americană, Firestone teoreticizează că explorarea intimității adevărate este adesea o anatemă la mecanismul de auto-protecție pe care oamenii l-au folosit încă din copilărie pentru a se proteja împotriva durerii emoționale. Deși mulți oameni intră în relații cu cele mai bune intenții, ei au adesea dificultăți în a trece peste acești pereți de protecție, spune el. Ca rezultat, ei nu reușesc să obțină dragoste și intimitate de durată cu partenerii lor.

continuare

Soluțiile

Firestone încurajează intimitatea-phobe să caute consiliere și să devină proprii formatori emoționali. Îndreptându-se să-și asume riscuri și să-și descopere partea vulnerabilă, ei pot să stabilească o legătură adevărată cu partenerii lor. "Apărările au eliminat experiențele emoționale și au tăiat senzația", spune Firestone. "Deplasați-vă spre deschidere, onestitate și directitate și luați-vă șansele".

Două alte sfaturi adesea citate sunt la fel de evidente: ignoră cuplurile pe termen lung despre modul în care au reușit să obțină o relație semnificativă și de lungă durată. Și să înveți abilități de relații de bază, cum ar fi cum să rezolvați dezacordurile de bază. Prea multe cupluri cred că, dacă se află în dezacord, nu au găsit iubirea adevărată. "Desigur, vor avea dezacorduri", spune Diane Sollee, director al Coalitiei pentru Familie, Familie si Cupluri din Washington, DC, care reprezinta o retea nationala de cursuri de formare a relatiilor. "Trebuie doar să știe cum să se descurce. Trebuie să înveți să înțelegi și să respecti poziția partenerului tău, chiar dacă nu ești de acord cu acesta.

Teama de intimitate, spun experții, de obicei nu poate fi depășită repede. Dar, pentru single-uri care speră să devină parte a unui cuplu, abilitățile de relație cu siguranță pot fi îmbunătățite.

Stephen Gregory a fost jurnalist timp de 10 ani și a lucrat pentru astfel de publicații precum Los Angeles Times, San Diego Uniunea Tribune, și Știri din S.U.A. și raport mondial.