Vorbiți, vorbiți și vorbiți mai mult.

11 septembrie 2000 - Steve și Cathy Brody din Cambria, California, pe Coasta Centrală de stat aurului, sunt psihoterapeuți care se specializează în consilierea cuplurilor. Cât privește disfuncția sexuală și tratamentul acesteia, totuși, povestea de succes a lui Brodys este a lor. Și cea mai bună armă din arsenalul lor terapeutic personal este același sfat pe care îl dau altora.

Dacă doriți o viață sexuală mai bună, spun ei, găsiți curajul de a vă împărtăși secretele sexuale - să vorbiți despre ceea ce vreți și nu vreți, din punct de vedere sexual.

"Când sexul nu a funcționat pentru noi", spune Cathy, un călugăr și un terapeut de familie, "vorbim despre asta după ce, pentru că nu este orgasmul care este scopul, este intimitatea. minciuna este vorba despre asta și spune: "Încercăm în schimb acest lucru". "

Milioane de americani le este greu să vorbească despre sex. Oamenii de știință medicali și comportamentali au spus acest lucru de ani de zile, pe baza experienței clinice. Un studiu recent de 200 de persoane, realizat de Institutul de Sexologie de la Midwest din Southfield, Michigan, sugerează că au dreptate.

Aproape 9 din 10 bărbați din relațiile cu femei au raportat probleme serioase care le articulează nevoile și dorințele. Dintre respondenții de sex feminin în relații heterosexuale, jumătate au raportat unele dificultăți care își exprimă nevoile și dorințele atunci când vorbesc cu partenerii despre sex. Constatările au fost eliminate în toate categoriile de vârstă, de la adolescenți la vârstnici.

În contrast puternic, majoritatea bărbaților și femeilor din relațiile de același sex au declarat că este ușor să discuți despre sex. Sondajul institutului, realizat pe site-ul său web, a inclus întrebări care au examinat frecvența cu care oamenii le-au spus partenerilor lor ce doresc sexual și le-au cerut să identifice motivele când au simțit că nu au putut. Șapte din 10 bărbați homosexuali au spus că sexul a fost ușor de discutat și 2 din 3 femei lesbiene au spus același lucru, făcând respondenții homosexuali și lesbiene dramatic mai puțin reticenți în a comunica dorințele sexuale decât respondenții drepți.

Sondajul imită viața

În timp ce criticii și cercetătorii spun că studiul, din cauza colectării datelor online, nu este științific, constatările reflectă ceea ce aud terapeuții în practică. "Vad ca cuplurile se casatoresc cu 20 sau 30 de ani si au inca probleme, spune psihologul Linda Carter, directorul programului de studii de familie la Centrul Medical al Universitatii din New York." Oamenii mi-au spus ca nu au vorbit niciodata despre cum doresc sex , unde au vrut, și când au vrut. "

Veștile bune? Deficiențele pot fi remediate și liniile de comunicare deschise, spun experții, dacă ambii parteneri sunt dispuși să lucreze la aceasta, să schimbe unele obiceiuri proaste și să vorbească, să vorbească, să vorbească. În primul rând, este vital să înțelegem de ce este atât de dificil să vorbim despre sex în primul rând.

continuare

Care este problema?

Co-autori ai Reînnoiți-vă căsătoria la Midlife, Brodys clarifică faptul că învățarea de a vorbi inteligent despre sex este posibilă, nu imposibilă.

Dar adânc în jos, majoritatea oamenilor sunt în conflict, cel puțin puțin. "Există o idee în această societate că mulți oameni se angajează în mod liber, fără inhibiție - este filozofia Playboy", spune directorul Institutului Midwest, psihologul Barnaby Barratt, profesor de medicină de familie, psihiatrie și sexualitate umană la Scoala de Medicina a Universitatii de Stat Wayne. "De fapt, toată lumea are conflicte. Deși mulți dintre noi încercăm, în mod obișnuit, să facem să pară că nu facem așa ceva.

Pe de o parte, spune el, totul din cultura noastră este foarte sexualizat. Pe de altă parte, ne simțim profund vinovați și rușinați de sex și credem că vorbind în detaliu despre aceasta este despicabilă în relațiile personale.

Mai ușoară pentru unii?

De ce homosexualii și lesbienele se îndreaptă mai bine decât drepte atunci când vine vorba de discuții drepte, cel puțin în sondaj? Barratt atrage atenția, însă subliniază că este o speculație pură. Dacă orientarea și preferințele dvs. sexuale sunt cele ale minorității, spune el, puteți învăța să vorbiți despre dorințele voastre sexuale pe măsură ce le dezvoltați. Trebuie să-ți faci rușinea și vina. "Trebuie să-ți deții sexualitatea", spune el. Această atitudine, desigur, se aplică cel mai mult celor care sunt "în afara" și confortabil cu orientarea lor. Cei care încep să-și dea seama că sunt homosexuali sau lesbiene se pot gândi la ceea ce doresc, dar nu vorbesc deschis despre asta.

Mai dificil pentru alții?

Oamenii heterosexuali, pe de altă parte, ar putea fi mai greu să-și comunice dorințele, deoarece ar putea să se teamă de ceea ce vor auzi ca răspuns, spune psihologul New York City Elyse Goldstein. "Ei se tem că dacă vor vorbi despre nevoile și dorințele lor, femeia va vorbi despre ea și ei nu o vor putea satisface".

Psihologul de la Chicago și consilierul de relații online, Kate Wachs, afirmă că bărbații heterosexuali sunt adesea condiționați de la o vârstă fragedă pentru a închide și pentru a-și îndeplini performanța.

continuare

Povestea de succes a lui Brody

Indiferent de orientarea și nivelul de disconfort, Brodys spune că puteți deveni mai bine să vorbiți despre nevoile și dorințele voastre.

Căsătoriți 29 de ani, Brodys au învățat să-și comunice dorințele sexuale foarte eficient. Are 53 de ani și are 49 de ani, dar sunt momente, spune Cathy, când o face pe Steve să se simtă ca un băiat de 17 ani pe bancheta din spate a unei mașini.

"O să-i spun lui Steve:" Îmi place foarte mult când mă dezbraceți ", spune Cathy.

"Și uneori", spune Steve, "voi spune," chiar am nevoie de sex oral acum, că ar ajuta. " "

Cathy: Sau spunând: Să facem sex pe podea în loc de pat. "Sau o faci dimineața în loc de noapte.

Simple Sfaturi de auto-îmbunătățire

Există numeroase modalități de îmbunătățire a abilităților dvs. de a vorbi despre sex, spun Brodys și alți experți. Printre acestea sunt câteva sfaturi care sună evident - dar sunt adesea trecute cu vederea.

• Partenerul dvs. face ceva care vă place? Spune-i lui sau ei. Se numește armare pozitivă. Funcționează pe animalele de laborator și funcționează și pe oameni.
• Faceți cereri concrete, cum ar fi "Țineți-mă și sărați-mă". Este mai probabil să obțineți rezultatul dorit decât să exprimați o dorință vagă, cum ar fi "Fii romantic".
• Vorbește ușor și sincer despre sex după aceea, despre ce a lucrat și ce nu. Atunci când precizați preferințele, începeți să spuneți ceva de genul "îmi place când …" Suna mai bine (și va evoca rezultate mai bune) decât "întotdeauna faceți acest lucru greșit …".

Sinceritatea, cea mai bună politică

Câteodată adevărul doare, dar întotdeauna te poți uita înapoi și râzi. Toată lumea pe care trebuie să o facă Steve Brody este să-și amintească de Fiasco.

"De câțiva ani", spune el, "aș fi bătut pe urechea lui Cathy și m-am gândit că ar trebui să-i ducă sălbaticul." În cele din urmă, Cathy spuse: "Asta nu-mi face nimic cu adevărat". "

Spune Cathy: "M-am gandit daca m-am gresit destul de tare cand a ajuns in celelalte locuri, si ar fi vrut sa-ti aduca indiciul!"

Acum, ambii nu știu să-și lase dorințele și dorințele sexuale să ghicească și să bâjbâie, ci să le comunice în mod clar.

Scott Winokur este un ziarist din zona San Francisco Bay Area, care scrie adesea despre sănătate și comportamentul uman.