Experții și cuplurile discută dacă se soluționează pentru "domnul Destul de bun "este mai bine decât să aștepți sufletul perfect sufletesc.

De Suzanne Wright

Patruzeci și unu de ani, mama singură și jurnalistul Lori Gottlieb a scris cu sinceritate că îi sperie pe bărbații "destul de buni" în căutarea partenerului romantic perfect. Dar în noul său eseu provocator pentru Atlantic, Gottlieb îi sfătuiește pe singuri - în special pe femei - să ia în considerare soluționarea atunci când vine vorba de o relație de dragoste, argumentând că va duce probabil la fericirea pe termen lung.

În eseul ei, Gottlieb seamănă cu o "căsnicie suficient de bună" pentru o afacere mică nonprofit cu un partener plăcut care poate rezolva problema. Gottlieb vorbea exclusiv despre reacția pe care a generat-o.

"Am primit un răspuns destul, și a fost pe toată harta", spune Gottlieb. "Oamenii casatoriti sunt foarte sustinatori in ceea ce priveste punctul pe care incerc sa-l fac." Unele femei singure aplauze ca spun cu voce tare ce gandesc dar nu spun. o viziune mondială împuternicită că puteți avea totul ".

În inima argumentului "destul de bun" este că prea mulți dintre noi au fost spălați creierul într-o viziune de povestiri și focuri de artificii despre romantism care nu are stabilitate pe termen lung. Gottlieb scrie că se căsătorește cu domnul Good Enough este o opțiune viabilă, mai ales dacă scopul este de a ateriza un partener de viață fiabil și de a crea o familie.

"Scopul articolului nu este de a rezolva orice schmo pe stradă, ci un tip bun care vă place, să vă bucurați de compania și să aveți așteptări realiste", spune ea.

"Dacă vrei să fii cu cineva și tu susții, poți să ajungi cu nimic", spune Gottlieb. "Aceasta este partea nebună - faceți mereu o comparație".

Definirea unei căsnicii destul de bune

Pediatrul de la Londra, Donald Winnicott, a inventat termenul de "mamă suficient de bună". O mamă suficient de bună se află în contrast cu o mamă "perfectă". Ea asigură un mediu sigur, conexiune și, în cele din urmă, independență, pentru a facilita dezvoltarea copilului. O mamă destul de bună întâlnește câteva, dar nu toate, ale nevoilor copilului ei.

Poate teoria destul de bună se aplică și partenerilor romantici?

"Destul de bun, mai degrabă decât modelul de poveste, care este o mare dezamăgire, este o modalitate rezonabilă de a imagina viața căsătorită", spune expertul în sex și relații al lui Louanne Cole Weston.

continuare

Katharine Parks din Chillicothe, Ohio, sa căsătorit cu John la 19 ani și a fost fericită căsătorită timp de 32 de ani. Spune că terminologia este corectă pe țintă. "În societatea americană, noi întotdeauna mergem mult mai mult decât avem de fapt nevoie, așteptăm prea mult dintr-o relație. Cred că realizând acest lucru este la fel de bun și că viața nu este" o dată-pe- a-time "este important pentru construirea unei vieți împreună."

Scott Haltzman, profesor asistent clinic la departamentul de psihiatrie și comportament uman al Universității Brown, susține că problema soluționării unei anumite persoane sau a unui comportament într-o relație este unul dintre principiile fericirii - dacă o recitiți ca fiind "acceptare". "

"Trăim într-o cultură în care ni se spune prin toate formele de presă:" Nu acceptați nimic altceva decât cel mai bun ". Ne căsătorim cu toții "persoana nepotrivită". Cred că adevărata provocare a căsătoriei este să ieșiți din faza romantică, peste-idealizată și în faza "acum ce". A face ajustări, a modifica așteptările și a se rezolva este ceva care se întâmplă în întreaga relație, nu doar în ziua în care stați în fața altarului ", spune el. "Trebuie să ne extindem viziunea asupra a ceea ce înseamnă acceptabil".

Pepper Schwartz, dr., Expert în relații la perfectmatch.com și profesor de sociologie la Universitatea din Washington, recunoaște că termenul "suficient de bun" are o conotație negativă și inutilă.

"Implicația rezolvării sau suficient de bună este că la un nivel de bază veți fi nemulțumiți", spune Schwartz. "Este un concept în jos, sigur. Întregul sentiment a infectat societatea într-un mod care este șocant". Ea face o analogie sportivă. "Sunt un schior bun, am o mulțime de schi distractiv, dar nu spun că sunt un" schior destul de bun ". Aș vrea să putem numi o "căsnicie bună". "

Schwartz afirmă că starea de aspirație constantă este o formă de "auto-tortură".

"Dacă aș fi trebuit să mă mulțumesc pentru un nou Oldsmobile, atunci când ceea ce vreau cu adevărat este un Porsche, nu voi fi niciodată mulțumit. Într-adevăr, Oldsmobile este nou, este frumos și funcționează de ce nu aș fi mulțumit de asta ?“

continuare

Haltzman notează în cartea sa, Secretele femeilor fericite căsătorite: Cum să obțineți mai mult din relația dvs. prin a face mai puțin, că, timp de secole, fericirea nu era un factor în căsătoriile bune. Mai degrabă, căsătoria a fost o problemă practică care a asigurat securitatea socială și financiară și a oferit puii. Numai în ultimul secol cuplurile se așteaptă ca căsătoria să le aducă fericirea. Învățăm cum mergem.

David Rice de la Alpharetta, Ga, este de acord. Căsătorit timp de cinci ani cu Cynthia, el indică căsătoria lungă a părinților și modelul de cupluri din cel de-al doilea război mondial. "Gândiți-vă la acei soldați, care vroiau doar să ajungă acasă la o femeie care provenea dintr-o familie care mergea la biserică, ar putea să danseze și a fost fericită să se căsătorească cu un tip drăguț.

El admite că călătoria sa romantică nu a mers așa cum era planificat. "La vârsta de 44 de ani, am simțit că timpul a fost corect și am vrut să mă căsătoresc, am găsit pe cineva cu care aș putea să construiesc ceva, dar indiferent de atracție, nu a fost dragostea cățelușului. decizia de afaceri, la fel de rece sau dureroasă, așa cum s-ar putea suna, nu am simțit că am avut timp să fac câteva greșeli, am simțit că trebuie să o lovesc din parc.

O viziune pragmatică a căsătoriei

Experții și cuplurile căsătorite sunt de acord: este o fantezie să crezi că vei atinge perfecțiunea într-o relație. Chimia, în timp ce este importantă, nu este foarte importantă, iar conceptul de "suflet mate" pune bara nerealist de mare.

"Căsătoria suficient de bună care subliniază dragostea romantică în favoarea unei relații pragmatice este un subiect foarte important care se adresează idealizării romantismului și a eșecurilor care apar inevitabil din cauza așteptărilor inaccesibile", spune dr. Michael D. Zentman, director a programului postuniversitar de căsătorie și terapie de cuplu la Universitatea Adelphi.

Belinda Rachman, avocat din Carlsbad, California, sa căsătorit cu Eliot de mai bine de 20 de ani. "Am făcut o alegere rațională, care nu avea nimic de-a face cu dragostea romantică și am fost foarte fericită. Am avut un" plan de bărbat "scris. Deoarece fiecare relație succesivă a eșuat, am aruncat o privire asupra a ceea ce trebuia să am la un bărbat, a calităților pe care trebuia să le am și ce era negociabil, știam că nu vreau să merg pe o altă plimbare emoțională cu roller-coaster. uita-te la mizeria totală făcută de cupluri care au bazat o căsătorie că sunt îndrăgostiți de nici un gând cu privire la compatibilitatea de bază, știu că am făcut alegerea potrivită ".

continuare

Terri, o artistă cu sediul în Roswell, Ga., Care a fost căsătorită timp de opt ani și jumătate, spune că conceptul suficient de bun rezonează cu ea.

"Am avut o idee fantezistă despre ce căsătorie urma să fie .. Când m-am căsătorit la mijlocul anilor 30, am avut o mulțime de experiențe de întâlniri și bule a izbucnit … Am avut un copil în primul an de căsătorie, și a fost destul de practic destul de repede ", spune Terri, care a cerut ca numele său de familie să nu fie folosit. "Procesul mereu schimbător de a se reuni, a face compromisuri, și de zi cu zi de întreținere și creșterea copilului m-au învățat să-l accept pe Thomas pentru cine este. Când sa întâmplat asta, am simțit cu adevărat un sentiment de ușurare, un sentiment confortabil de unde am aterizat. Sunt mult mai relaxat ".

Recunoscând domnul sau doamna "Destul de bun"

În filmele lui Tyler Perry, fetița o ia de multe ori pe tipul - dar există o avertizare: de obicei nu este tipul cu care sa prezentat. De fapt, este de obicei un tip obișnuit - proverbialul "diamant în dur" - că a fost trecut cu vederea.

Pe măsură ce ne maturizăm și aflăm mai multe despre cine suntem, recunoaștem neajunsurile noastre și învățăm să le acceptăm pe cei ai partenerului nostru, suntem mai bine pregătiți să "examinăm" candidații care sunt suficient de buni, spun experții.

Gottlieb crede că mulți dintre noi - inclusii înșiși - au respins potențialii colegi pe baza unor priviri, obiceiuri sau alte "delicatese" superficiale. În articolul ei, ea scrie despre propria schimbare a inimii în ceea ce privește ceea ce romantismul și căsătoria este sau nu ar trebui să fie.

Cynthia Rice a suferit o schimbare similară. "Mai devreme în viața mea, am avut anumite criterii în mintea mea, cum ar fi" Nu voi alege pe cineva fără o anumită statură în viață sau bani ", spune ea. "Cred că replanifica reprioritizarea, cu toții avem un bagaj mai mic, mi-am dat seama că David a fost cu adevărat inteligent, putem avea o conversație și să ne conecteze chiar și în timp ce noi ne descurcăm ziua".

"Am făcut o alegere practică într-un partener", spune ea. "Nu arătăm cum arătăm vecinilor noștri sau societății. Avem ceea ce avem aici în casa noastră".

continuare

Deși toată lumea are cerințe diferite ale unui potențial soț, experții oferă cinci linii directoare pentru a vă ajuta să determinați calitățile necesare pentru a împărtăși întreaga viață "suficient de bună".

Compatibilitate. "Stiluri similare în viață, modalități similare de operare, fie că sunt mai raționale sau mai emoționale, vă vor ajuta să evitați dezamăgirea cronică", spune Weston. Gottlieb vorbește despre stilul de viață care se poate "amesteca".

Atragerea sexuală. "Aveți nevoie de atracție sexuală adecvată, de o anumită chimie, dar fiecare dintre voi nu trebuie să vă placă 17 părți ale corpului", spune Weston.

Obiective similare. Este posibil să aveți o listă de spații de spălare cu calități ideale într-un partener, dar să vă restrângeți lista la trei trăsături must-have, sugerează Schwartz. "Aveți doar atât de multe" sloturi "pe care cineva le poate îndeplini, indiferent dacă este vorba de o iubire împărtășită de călătorie, de o perspectivă similară asupra banilor sau de creșterea copiilor". Schwartz atrage atenția asupra căutării a ceea ce ea numește "caracteristici incongruente" de la un partener. "Unele femei se căsătoresc cu leii din industrie și apoi sunt surprinși când mănâncă", spune ea.

Respect. "Dacă admiri pe cineva, ești înainte," spune Schwartz.

Gut verificați. În cele din urmă, Weston sugerează că aveți încredere în intestin pentru a afla dacă cineva este suficient de bun pentru dvs. "Cu nouă ani înainte de a mă căsători cu soțul meu, eram logodită cu un alt bărbat", spune ea. "Aveam dureri de împușcare și amuzament în acea mână, nu dormeam bine, trupul meu îmi dădea indicii".