Experții spun așteptări nerealiste, evitând conflictele după căsătorie, pot duce la dezastru.

De Jeanie Lerche Davis

Dragostea și căsătoria pot "să meargă împreună ca un cal și un cărucior", dar majoritatea noilor soți au plecat fără o hartă de drum comună. Fiecare partener vine în călătorie cu setul propriu de direcții, inclusiv - presupuneri despre roluri, așteptări despre cum să-și petreacă timpul și banii și convingeri adânci despre copii. Apoi sunt și bagajele. Experții spun că este nevoie de dorință, de comunicare cinstită și de muncă grea pentru a muta o relație de la stadiul romantic prin luptele pentru putere cu o căsătorie iubitoare bazată pe sens comun. Du-te la un început bun prin evitarea acestor cinci capcane majore:

1. Familia mea o face așa.
2. Căsătoria mă va face fericită.
3. Partenerul meu se va schimba odată ce suntem căsătoriți.
4. Vorbind despre chestiuni precum prietenii săi, datoriile cărții de credit, momentul în care trebuie să aibă copii și care ar trebui să curățească toaleta, vor lua în flăcări romance.
5. Ar trebui să evităm conflictul cu orice preț.

Familia mea o face în felul acesta

Familia lui se așează împreună în jurul mesei pentru cină în fiecare noapte. Familia ei se împrăștie și ia cina pe fugă.

Cuplurile subestimează adesea influența familiilor lor. "Oamenii merg in casatorie cu asteptari care sunt ingrasate aproape subconstient", spune Addie Leibin, MS, LMHC, un consilier privat pentru sanatate mintala in Winter Park, Florida "Ei cred ca ma voi casatori si o voi face familia mea a făcut-o, dar nu puteți construi o casă cu două seturi de planuri, întregul obiect este să veniți cu propriile dvs. planuri, nu este casa ta și a mamei tale.

Mark Freeman, dr., Este de acord cu Leibin că familiile operează atât la nivel conștient cât și subconștient. El consiliază cuplurile și învață o clasă numită "Căsătoria și familia" în rolul său de director al consilierii personale și instructor la Colegiul Rollins, de asemenea în Winter Park. La un nivel conștient, spune el, atunci când există interferențe de la unul dintre membrii familiei soțului sau o persoană nu are nici o credință totală față de soțul sau soția care creează probleme în căsătoria unei persoane.

La nivel subconștient, familiile oferă cadrul de referință pe care indivizii îl aduc căsătoriei cu privire la bani, roluri de gen și alte probleme importante. "Cunoașteți unul pe celălalt suficient de bine pentru a afla care sunt așteptările exprimate și pentru a recunoaște uneori că există așteptări inconștiente. De exemplu, ați putea spune" Sunt deschis și îmi place să tratez lucrurile ", ci în familia ta, când a apărut un conflict , ai inchis … Deci este vorba de declaratia inconstientului … Uneori avem cele mai bune intentii de a fi o cale, insa apoi o strategie de coping din propria noastra familie vine si incalca ceea ce suntem noi suntem oameni, nu perfecti .“

continuare

Căsătoria mă va face fericită

E singur și nu are prieteni. Se simte inferioară celei mai frumoase, mai inteligente și mai bogate. Ambii cred că căsătoria îi va face fericiți.

"În primele etape ale unei relații, totul este frumos", spune Leibin. "Cuplurile trebuie să înțeleagă că dragostea nu este niciodată suficientă, iar căsătoria nu te face fericită. Fericirea este o slujbă" faceți-vă-i-vă ".

Potrivit unui sondaj de 15 ani raportat în Jurnalul de Psihologie de Personalitate și Socială, nivelul individului de fericire înainte de căsătorie este cel mai bun predictor al fericirii după căsătorie.

Partenerul meu se va schimba

Presupune că nu va mai lua masa cu fostul său logodnic. El presupune că va renunța la weekend-urile spa cu prietenii săi.

Căsătoria înseamnă în mod inevitabil compromis, dar cuplurile trebuie să compromită fără să renunțe prea mult la ceea ce prețuiesc. Freeman sfătuiește să articuleze un contract marital care să răspundă așteptărilor pe care le are fiecare pentru celălalt. "Asteptarile pot fi mari, dar asigurati-va ca sunt realiste", spune el.

O singură sarcină pe care o adresează cuplurilor în consilierea premaritală este aceea de a le ajuta să depășească iluzii romantice și așteptări nerealiste. "Când romantismul se diminuează, relația se îndreaptă spre o luptă pentru putere și, pentru un timp, fiecare persoană încearcă să-și schimbe cealaltă. Chiar dacă oamenii ghiceau cuvintele că nu vor să-și schimbe partenerul, ei încă încearcă. stadiul dezvoltării și, dacă cuplurile o rezolvă într-un mod sănătos, se îndreaptă spre stabilitate și angajament pe termen lung. Căsătoriile care explodează devreme au o viziune romantică și, odată dispărută, cred că căsătoria este ruptă și nu poate fi rezolvată. "

Leibin spune că, mai degrabă decât compromisul și împărțirea, unele cupluri continuă să conducă vieți separate după căsătorie. "Părțile ar trebui să fie prieteni și să învețe să lucreze împreună, cred într-un ritual de sărbătoare a zilei de sâmbătă și poate face planurile într-o săptămână și el în următorul e. E timpul să împărtășim viețile lor și să încercăm să înțelegem lumile celorlalți ".

Ea spune că dragostea începe o relație, iar comunicarea o face să devină o bună relație de lucru în care partenerii își respect reciproc diferențele. Ea vede multe cupluri care nu se străduiesc să învețe unii despre ceilalți. "Un cuplu nou căsătorit a divorțat peste chiuvete în chiuvetă, ar fi plecat de pe ea dacă ar fi fost niște fâșii și nu ar fi putut suporta".

continuare

Vorbind despre problemele grele va lua bloom off romantism

Nu-i spune că, odată ce au copii, vrea să renunțe la muncă. Nu-i spune că compania lui ar putea să-l mute în Singapore.

Leibin spune că în ultimii ani a înregistrat o creștere a numărului de cupluri aflate în dificultate încă din a opta lună de căsătorie. "Deseori vor spune," Mi-aș fi dorit să știu așa ceva ". Oamenii se prezintă cel mai bine înaintea căsătoriei și ignoră probleme serioase, cum ar fi abuzul de alcool, care pot distruge o căsătorie ".

Departe de a ruina romantismul, vorbind deschis și cinstit promovează acceptarea și înțelegerea profundă, care este esențială dacă partenerii trebuie să se simtă în siguranță unul cu altul. "Când te simți în siguranță cu cineva pe care-l iubești, nu vei găsi pe nimeni mai frumos, mai bogat sau mai de dorit", spune ea.

Ar trebui să evităm conflictul cu orice preț

El pleacă și merge pentru o unitate atunci când se confruntă cu el despre vizionarea porno computer. Învață să înăbușe sentimentele sale despre porno pe computer și să tacă.

Cuplurile care pretind că "nu luptăm niciodată" au o oportunitate de a-și construi relația. "Este modul în care cuplurile se ocupă de conflictul care contează", spune Freeman. "Ai de-escalada situatii? Poti sa reparati relatia? Validati-va partenerul dupa o lupta mare? Cand oamenii renunta unul la altul, de obicei, ei au incetat sa incerce sa rezolve conflictele".

Cercetarea lui John Gottman, dr., A avut un impact profund asupra domeniului consilierii căsătoriei. Freeman spune că Gottman poate spune cu o precizie de 95% ce cupluri vor rămâne împreună. "El le pune într-o cameră și le filmează pe aceștia discutând despre relațiile lor. Apoi observă comportamentele lor verbale și nonverbale și contează comportamente pozitive, cum ar fi încuviințarea sau plasarea unei mâini pe umăr, și comportamente negative cum ar fi criticarea crimelor sau cripterelor. Cu cupluri de succes, raportul este de cinci comportamente pozitive la unul negativ, ceea ce îi face să aibă succes este capacitatea de a reduce sentimentele negative. "

"Chiar și căsătoriile bune vor avea critici și defensivitate, dar există pericol atunci când oamenii se rătăcesc sau se simt disprețuitori. Dacă țineți pe cineva în dispreț, nu credeți că problema poate fi rezolvată.

Freeman spune că unele lecții importante care decurg din cercetare sunt diferite pentru bărbați și femei. "Sotiile care stau la picioare cu sotii lor si nu se descurca bine, dar cand sotiile isi cresc nivelul de toleranta, casnicia este sortita, pentru ca sotul isi face un joc de putere, sotii care se pot calma in jos si mai mici furia lor are mai multe șanse de a avea căsătorii fericite. "