Cum să vă mențineți relația puternică în decenii.

De Neil Osterweil

Ce doresc femeile?

Întrebarea asta a avut chiar și Sigmund Freud, și ar fi trebuit să fie un expert în dorința umană, sexuală și altfel (să-l ții minte pe Oedip și pe mami?).

Dar nu este un mit ca femeile doresc deseori acelasi lucru din relatii ca si oamenii; ei pur și simplu duc despre obținerea ei în moduri diferite și în diferite faze ale vieții lor, spune Julie Schwartz Gottman, PhD. Ar trebui să știe: în calitate de cofondator și director clinic al Institutului Gottman, ea se concentrează pe ajutarea cuplurilor să construiască și să mențină relații sănătoase. "Există un fel de proces de dezvoltare a relațiilor care, în unele privințe, paralel cu cel al individului, și apoi solicită lucruri diferite de la parteneri în relații de-a lungul unei vieți", spune Gottman.

Gottman spune că ceea ce fiecare femeie are nevoie, vrea și își așteaptă de la căsătoria sau relația sa intimă se poate schimba de la o fază a vieții ei la alta. Cu toate acestea, există sfaturi care ajută cuplurile în toate fazele vieții. Deci, haideți să începem cu acestea:

• Faceți timp pentru conversații, unde veți afla ce a experimentat partenerul dvs. în ultima vreme.
• Expresie plăcută, apreciere și admirație pentru partenerul dvs. de multe ori.
• Recunoașteți interesele partenerilor, chiar și în momente mici.
• Evitați "cei patru călăreți" ai căsătoriei: critici, dispreț, defensivitate (care urmează criticii și disprețului) și stingerea (adică atunci când un partener se închide complet și refuză să răspundă).

După cum spune cântecul: "Trebuie să ai prieteni". Cercetările arată că, în anii '20, femeile și bărbații au nevoie de prietenii solide de la partenerii lor, precum și de modalități de a gestiona conflictul atunci când apar dezacorduri.

Și am menționat sexul bun?

"Ce culoare această perioadă, cel puțin în prezent în istorie, este că atât bărbații, cât și femeile în anii '20 își formează o carieră sau se îndreaptă spre căile lor de lucru și există multă stres în acest proces", spune Gottman.

Să ne imaginăm Alice A, o persoană de 20 de ani, care sa căsătorit recent cu Bob B și tocmai a stabilit în cariera ei. Mai intai, daca ea sau un hubby nu are un fond de incredere pentru a trai, Alice probabil va trebui sa se angajeze in cariera ei direct din scoala.

continuare

Pe lângă așezarea rădăcinilor pentru viața profesională, eroina noastră a adăugat stresul împărțirii muncii gospodăriei, copierea cu legile, plata facturilor și, eventual, a sarcinii și a copiilor.

"Copiii in copilarie, in special, pot fi stresati pentru noii parinti, in primul rand datorita cateva lucruri", spune Gottman. "Unul, desigur, este cerințele fizice de a avea un copil nou. Alta este schimbarea sistemului familial în sine". Pentru a revedea: vine întâi dragostea, apoi vine căsătoria, apoi vine Alice cu un cărucior pentru copii și costurile îngrijirii de zi, o ipotecă și benzina pentru vehiculul de asalt suburban, care stă pe drumul de acces.

Femeile din deceniul "deuce" au nevoie de parteneri care vor fi capabili și dispuși, chiar dacă numai cu răbdare, să împărtășească povara gospodăriei, vizitele medicilor pentru copii, plata facturilor și toate celelalte vătămări majore și minore ale vieții (acordând atenție, baieti?). Este la fel de important ca partenerii să rămână flexibili, spune Gottman. "În special în această zi și în vîrstă de recesiune poate fi instabilitate de locuri de muncă - asta e pe parcursul vârstelor - și cuplurile au nevoie de modalități de a face față stresului schimbărilor de locuri de muncă etc."

Prietenia, cu valorile implicite ale răbdării, înțelegerii, compasiunii și cooperării, este cheia pentru a acoperi atît vârfurile, cît și coastele unei relații în primii ani.

Și când vine vorba de menținerea în viață a romantismului, poate fi la fel de simplu ca și cum să renunți la o "întâlnire" de cel puțin câteva nopți în fiecare lună. Alice și Bob ar trebui să ia o babysitter și să meargă la cină, dacă este posibil, sau să facă o cină drăguță și intimă la domiciliu și să-și împărtășească gândurile, speranțele și visele unul cu celălalt, la fel cum au făcut-o atunci când s-au întâlnit pentru prima dată.

"Unul dintre cele mai importante lucruri pe care le-am descoperit este întoarcerea către partenerul dvs. în momente foarte mici, în care partenerul dvs. face o ofertă de atenție", spune Gottman. "Dacă partenerul tău se uită pe fereastră și spune:" Wow, uită-te la acea barcă frumoasă care tocmai a trecut ", răspunzi cu" Oh, wow este frumos "- asta e tot, este un răspuns mic, ca opus să continuăm să citești ziarul și să nu te uiți în sus imens diferență."

continuare

La fel ca în anii '20, femeile doresc dragoste și prietenie în anii '40, dar ar putea prefera să-și semene ovăzul pe partea internă, nu pe partea sălbatică.

Multe cupluri sunt bine stabilite în carieră și în familie, până când anii 40 se rostogolesc (sau se sări de la tufișuri și îi iau pe gât). Dar pentru Alice și Bob, anii '40 sunt momentele în care iubitorii, iubitorii de dragoste, drăguți și drăguți, pe care i-au ridicat, sunt brusc smulși și înlocuiți de clone străine rău, altfel cunoscute sub numele de adolescenți.

"Acesta este un alt moment foarte vulnerabil pentru căsătorii, când sunt implicați copii", spune Gottman. "Adolescenții și copiii care se îndepărtează de familii și încearcă să se despartă dau un mare accent pe cuplu și mai ales pe problemele de părinți, inca o data intr-un mod mare atunci cand cuplurile sunt in 40 de ani.

Pentru Alice, provocarea adolescentelor pentru părinți este sporită de primele reamintiri ale faptului că ceasul ei biologic pur și simplu nu are tocmai acest lucru. "Multe femei au început să treacă prin menopauză în anii '40, ceea ce poate crea unele schimbări în ceea ce privește sexualitatea și trebuie să fie adaptări la schimbările fizice și emoționale ale femeilor", spune Gottman.

Dar, în afară de stresul adolescenței și al menopauzei, anii '40 tind să fie un moment mai liniștit într-o relație. "Dacă lucrurile s-au întâmplat bine în primii 10-15 ani de la căsătorie, unde majoritatea oamenilor intră în anii '40, dacă există o bază în care a existat o prietenie, dacă există o modalitate prin care cuplurile au reușit pentru a vorbi despre conflict, atunci se descurcă destul de bine în anii '40, "spune Gottman.

Pentru a rămâne în afara unei șanțuri, ea îi sfătuiește pe cupluri să "se exprime cu dragoste, apreciere și admirație pentru partenerul tău. Ceea ce arată cercetarea este că în cuplurile fericite căsătorite există un raport de aproximativ 5-1 interacțiuni pozitive cu negative și aceste interactiuni pozitive includ lucruri cum ar fi exprimarea aprecierii. In relatiile nefericite raportul este de aproximativ 1,9-1, astfel incat exista inca o apreciere exprimata, insa nu este de ajuns si asta poate face diferenta ".

continuare

În anii '60 atât bărbații, cât și femeile sunt încă foarte interesați de un cuvânt cu patru litere care se termină cu "k" și înseamnă "act sexual". Cu toate acestea, pentru femeile de "o anumită vârstă", acel cuvânt poate fi "vorbit". (Bărbații pot avea în minte un cuvânt diferit.)

Cercetările au arătat că, pentru multe femei, atunci când bufeurile de menopauză s-au răcit, mirosul de sex se risipește și el. Exista o multime de exceptii de la regula, dar pentru cateva femei cel mai important tip de intimitate in acest stadiu poate fi conversatia si compania, plus mana, imbratisarea si apropierea.

Pentru partenerii lor, ar putea să vă amintiți că pierderea de sex a femeii nu este nimic personal; acesta poate fi doar un rezultat al diminuării hormonilor. Mai mult timp de îngrijire este important pentru a menține o viață sexuală decentă la această vârstă.

În afară de asta, evenimentele seminare ale anilor 60 pentru Alice și Bob sunt retragerea și golirea cuibului. "În cea mai mare parte, este mai dificil pentru femei", spune Gottman. "Dar, din nou, aveți femei care doresc să se întoarcă la lumea muncii și este mai ușor să facă acest lucru dacă au fost acasă când copiii pleacă acasă".

Când casa este brusc goală, unele cupluri descoperă că și căsnicia lor este și ea vidă.

"Când a fost o familie foarte orientată spre copil, căsătoria se poate pierde uneori, mai ales atunci când există un număr mare de copii, așa că există stresul din anii '60 când tânărul se cunoaște încă o dată la un nivel mai profund - - nu doar la nivelul planificării calendarului zilei, ci întrebându-ne Care sunt valorile noastre? Cum vrem să trăim "anii de aur"? "
Atât pentru bărbați, cât și pentru femei, răspunsul la ultima întrebare este: cu respect, apreciere, îndrăzneală și o perspectivă pozitivă asupra dispozițiilor și motivelor partenerului. "Cu alte cuvinte", spune Gottman, "le dau beneficii de îndoială".