Cum să aduceți căldura și să obțineți ceea ce doriți în pat.

De Stephanie Watson

Luminile sunt scăzute. Un foc de ardere în șemineu. Două vinuri se așează, pe jumătate goale, pe noptieră. Hainele se află într-o grămadă pe podea. Te apropii unul de celălalt. Cei doi te bateți în pat și …

Blah.

Nici o explozie de pasiune. Nu au fost proclamări de dorință. Nici un punct culminant tumultuos. Apoi, vă întrebați: cum poate fi posibil ca toată lumea din romane de filme și romane să aibă un sex incendiar și combustibil atunci când tu și partenerul tău abia creezi o scânteie?

Sexologul Logan Levkoff, autorul cărții electronice Cum să-ți faci soția să aibă sex cu tine, spune că "emisiunile TV și filmele ne dau această reprezentare foarte clară a ceea ce ar trebui să fie sexul. Toți se pare că au un punct culminant și au orgasme tot timpul, indiferent de ceea ce fac." Când creșteți pe o dietă din asta, și când viața ta reală nu se potrivește, crezi că "e ceva în neregulă cu mine" sau "există ceva în neregulă cu partenerul meu". "

Real-sex de sex poate aproape niciodată măsura până la pasiunea portretizată pe ecran, sex-terapeut Isadora Alman spune. "Oamenii nu vorbesc despre faptul că este posibil ca într-o poziție ciudată să treci gaze sau dragostea vieții tale să te ia în brațe și să respire rău".

Sexul în lumea reală nu este perfect, și nu se încheie întotdeauna cu un punct culminant al pământului - dar nu trebuie, spune Levkoff. "Sexul bun nu trebuie neapărat să fie despre un orgasm, ci poate fi o experiență care îndeplinește emoțional între parteneri".

Obțineți ceea ce doriți în pat

Chiar și atunci când orice altceva din relație este de lucru, stilurile sexuale nu sunt întotdeauna compatibile. Îți plac sesiunile de preludiu lungi. Partenerul dvs. este gata să meargă într-o clipă. Îți dorești sărutări ude, senzuale. El preferă ciocuri uscate, ciudate. "Sexul nu este doar perfect natural", spune Alman. "Există energia unei noi relații care este pozitivă - entuziasmul și dorința și pasiunea. Și negativul este că vă bați nasul sau genunchiul, pentru că tocmai nu ați învățat să dansezi împreună".

continuare

Dar chiar și cuplurile pe termen lung se pot lupta în dormitor. Deși putem spune cu ușurință partenerului nostru ce cămașă pe care ar trebui să o purtăm sau ceea ce dorim să găcăm împreună pentru cină, avem tendința de a ne lega limba când vine vorba despre subiectul sexului.

"Oamenii tind să fie foarte sensibili când vorbim despre sex", spune relația și terapeutul de familie Rachel Sussman. "Îi este frică să-i rănească sentimentele partenerului, așa că nu le spun ce le place sau nu le place, dar nu o vei primi dacă nu o vei cere".

Deci, cum spuneți partenerului dvs. ce doriți fără a vă zdruncina ego-ul? "Cred că este într-adevăr modul în care aduceți afirmația", spune Levkoff. "Mi-ar plăcea dacă noi …" sau "Am putea încerca asta?" Nu vrei să-i faci să se simtă rău despre ceea ce au făcut sau nu au făcut.

Poți avea conversația ori de câte ori și oriunde e mai confortabil pentru tine. Dar înainte de a vorbi, trebuie să știți exact ce înseamnă viața sexuală care te deranjează. Este o chestiune de tehnică? Igienă personală? Sincronizare? "Odată ce știți ce nu lucrează pentru dvs.", spune Alman, "există lucruri pe care le puteți sugera, care pot atenua aceste circumstanțe".

De exemplu, dacă ceva despre mirosul partenerului dvs. vă dezactivează, sugerați să faceți o baie împreună înainte de a vă face dragoste. Dacă dorești mai multă preludiu, cere-ți seguri mai lente în sex.

Înainte de a-i spune partenerului ce vrei să facă în pat, trebuie să știi ce-ți place. "Cred că mai ales pentru femei, trebuie să-și exploreze propriile corpuri", spune Sussman. "Trebuie să te masturbezi, să-ți dai un vibrator, să-ți faci niște cărți, să te înveți cum să faci orgasm".

Când nu funcționează

După ce ați încercat să vorbiți și sexul încă nu funcționează, atunci ce?

"Experimentați împreună", spune Sussman. "Învățați să vă cunoașteți corpurile celuilalt".

Încercați niște ajutoare sexuale. Citiți cărți cu imagini (cum ar fi Bucuria de sex) sau urmăriți împreună un videoclip educațional, spune Alman. Nu sunt porno, ci clipuri explicite în care o voce-explică ce se întâmplă în scenă.

continuare

Uneori, problema este una fizică, cum ar fi ejacularea prematură. Sau poate că stresul de la locul de muncă este sângerând în dormitor și perturbându-ți viața sexuală. În aceste cazuri poate ajuta la vizionarea unui terapeut de sex. "Ne descurcăm de ce voi doi nu vă înțelegeți", spune Alman. "Și apoi încercăm să remediem asta".

Dacă încă nu sunteți mulțumit, este vreodată bine să o falsificați în pat?

"Dacă îl falsificați, vă faceți un dezavantaj pentru că nu învățați ce vă face cu adevărat", spune Sussman. "Cred că în cele din urmă este nevoie de o taxă. Partenerul tău va înțelege că ești deconectat".

Poate sexul să fie suficient de rău pentru a lua în considerare încheierea unei relații? Eventual. "S-ar putea să iubiți cu adevărat pe cineva și sexul nu va fi niciodată mai bun decât OK. Trebuie să decideți dacă puteți trăi cu asta", spune Alman.

Ori de câte ori aveți în vedere o despărțire sau divorț, trebuie să cântăriți fiecare element al relației și nu doar sexul. "Nu puteți avea totul în viață", spune Sussman. "Dacă aveți o relație minunată și vă iubiți unii pe alții și aveți copii, dar sexul nu este grozav, poate puteți trăi cu asta".

Sussman spune că fiecare cuplu are potențialul de a face sex bun dacă sunteți dispus să faceți un mic efort în el. "Dacă sunteți doi oameni sănătoși din punct de vedere emoțional și fizic, ar trebui să puteți lucra cu ceea ce aveți. Nu toată lumea trebuie să stea de pe candelabru", spune Sussman. "Poți să te îmbogățești, dar trebuie să exersezi și trebuie să fii deschis să discuți și să ai ajutor atunci când ai nevoie de ea".

Articolul următor

Adevărul despre Maca: Îmbunătățește libidoul?

Sănătate și Sex Ghid

1. Doar faptele
2. Sex, Matrimoniale și căsătorie
3. Dragostea mai bună
4. Expert Insights
5. Sex și sănătate
6. Ajutor și asistență